人間関係における紛争の激しいコミュニケーションの4つの落とし穴

人間関係における紛争の激しいコミュニケーションの落とし穴

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「あなたと議論することは、逮捕されるようなものです。私が言うことはすべて、私に対して使用される可能性があり、使用されるでしょう。私が何を言おうと、何をするかは関係ありません。あなたはいつもとても否定的、批判的、批判的、悲観的です!」



このように考えたり感じたりしたことはありますか?または、あなたの配偶者が同じようにあなたについて不平を言ったことはありますか?真実の瞬間:カップルのセラピストとして、他の誰かの関係の観察者として、これらのタイプのステートメントは、客観的に分析して適切なフィードバックを与えることは非常に困難です。

意見の相違または個人的な攻撃

そして、これが理由です。「常に否定的、批判的、判断的、または悲観的」なメッセージの送信者は本当にですか?



受信者は、彼または彼女の育成においてこれらのメッセージの多くにさらされたので、意見の相違または建設的な批判として出くわす可能性があり、しばしばそれを個人的な攻撃として認識する可能性のあるものに敏感になりましたか?

それとも実際には両方の少しですか?健全な人間関係につながらないかもしれませんが、私たちが慣れ親しんだタイプの人々に無意識のうちに引き寄せられると聞いたことがあると思います。

悪循環を断ち切る

たとえば、私たちが重要な親と一緒に育った場合、私たちは重要なパートナーに引き寄せられます。しかし、そうすると、彼らのフィードバックはすべて否定的なものとして認識され、彼らが私たちを批判すると本当に腹を立てます。それは本当に悪質で不健康なサイクルになる可能性があります!



あなたの関係におけるこのダイナミックを理解することは非常に重要です。両方が独自の相互作用のパターンを理解するまで、前進することはほとんどできません。そしてもっと重要なことは、あなたは高い紛争関係に落ち着かないという決断を下すことです。

ここにあなたの関係でたくさんの対立を受け入れることの5つの危険があります


平等な関係

1.別れや離婚の可能性が大幅に高まります

解散や離婚の可能性が大幅に高まります

調査研究と多くの治療書は同じ結論に達しています。

離婚または慢性的に不幸なカップルは、ポジティブな相互作用とネガティブな相互作用の毎日の比率によって測定されるように、よりネガティブなコミュニケーションとよりネガティブな感情を示しました
否定的なコミュニケーション行動の大部分を伴います。

これらは、彼らが間違っていることをお互いに話し、不平を言い、批判し、非難し、話し、そして一般的に他の人を気分良くさせません。

彼らは、褒めたり、お互いに正しいことを話し合ったり、同意したり、笑ったり、ユーモアを使ったり、笑ったり、単に「お願いします」と「ありがとう」と言ったりするなど、前向きなコミュニケーション行動がはるかに少なかった。

2.それはあなたの子供に心痛と機能不全を伝えます

コミュニケーションは非常に複雑な精神的、感情的、インタラクティブなプロセスであり、誕生から始まり、生涯を通じて継続し、(両親、教師、メンター、友人、配偶者、監督者、同僚との)相互作用ごとに絶えず変化し進化します。および顧客)。

コミュニケーションは単なるスキルではありません。それは、祖父母から親、子供、そして将来の世代に受け継がれる多世代のプロセスです。

意見の相違するカップルは、自分の多世代の荷物を持ってきて、彼らが相互作用するとき、彼らはお互いに従事し、コミュニケーションするユニークな、署名の方法を作成します。彼らはしばしば、彼らが成長するのを目撃したのと同じパターン、機能的および機能不全を再現します。

興味深いのは、彼らがコミュニケーションの方法がどこから来ているのかを認識していないことです。彼らは簡単に非難し、もう一方に焦点を合わせます。「私のパートナーはとてもイライラしています。私はそれを助けることはできませんが、皮肉で否定的です。」

あなたの子供はあなたのモデル化されたコミュニケーションのスタイルを目撃し、あなたとだけでなく(非常にイライラします)、彼ら自身の関係においてもそれを繰り返します。

こちらもご覧ください: 人間関係の対立とは何ですか?

3.生産的な問題解決は発生していません

それは、循環的でエネルギーを浪費する、非生産的な相互作用の山であり、両方の気分を悪化させます。

対立するカップルは、しばしば、相互の誹謗中傷、反対、および閉じ込められたという感情のサイクルに巻き込まれます。

彼らはそれらを軽視するのではなく、それらの違いに焦点を合わせます。さらに重要なことに、彼らはこれらの違いを、パートナーの安定した、揺るぎない、非難に値する失敗と見なしています。

これらのカップルは、問題を解決し、チームとして一緒に働く能力が限られています。彼らは通常、傷ついた感情を表現するのではなく、怒りを表現します(攻撃的なコミュニケーター)。または、パートナー(パッシブコミュニケーター)に失望を表明するのではなく、撤回します。

これはしばしば強い感情的反応を引き起こし、苦痛の原因を特定して効果的に対応する能力を短絡させます。さらに、問題への反応はそれ自体が困難の原因となり、時間の経過とともにますます柔軟性のない困難の悪循環につながります。

配偶者に非常に不満を感じていたクライアントの1人が、この質問を一度私に尋ねました。以前は頭が良かったので、自分で答える準備ができていました。私はこう答えました。「正直なところ、どちらも迷惑ですが、最初の方が早く乗り越えられるようです。

彼がグッとくると、私は彼のメッセージと残酷な態度を内面化し、彼の卑劣な答えを私の頭の中で何度も繰り返し再生しているようです。それから私はそれらを他のシナリオに一般化し、次に私が知っていることは、彼がどれほど私を憎んでいるか、そして私がどれだけ彼を憎んでいるかについての映画全体を頭の中に持っています。」

4.それはあなたをより多くの将来の失敗した議論のために準備します

このパターンを作成する最大の危険性は、最終的に、特定の戦闘のロジスティクスや詳細を覚えていないが、他の人に傷つけられたという強い感情を覚えていることです。今後もこれらすべての想いを積み上げていきます。

ある時点で、これらの感情は期待に変わります。私たちは、他の人がすることはすべて、人を傷つけ、苛立たしく、迷惑で、愚かで、無責任で、意地悪で、思いやりがないことなどを期待しています。

クリエイティブになって空欄を埋めることはできますが、それは間違いなくネガティブです。次回それが起こったとき、私たちは事実を処理する前にその気持ちを予測します。そのネガティブな気持ちを見越して、私たちの肌は這う。

5.私たちはそれを見て、それが私たちの道を進んでいると感じます

他の人が正しいか間違っているかを判断する前にシャットダウンします。そのため、話し始める前にすでに腹を立てているため、適切な話し合いの機会すらありません。

次に私たちが知っていることは、私たちは自分たちが何について怒っているのかを本当に知らずに、お互いに怒っている家の周りを歩いたり踏みつけたりしています。

対立の激しい関係については絶対に良いことは何もありません(たぶんメイクアップセックスですが、それはほとんどのカップルが報告していることではありません)。関係は、サポート、快適さ、お互いの構築、問題解決、そして何よりも成長の源であると考えられています。悪循環、不健康なサイクル

いつも暖かくてぼやけているわけではないかもしれませんが、ほとんどの場合はそうあるべきです。それが不可能な場合は、少なくとも中立的な地面を選択してください。それは良い出発点です!