共感は味方ですか、それとも敵ですか？

共感は友か敵か

記事上で

ロマンチックコメディ/ドラマTheStory of Us（1999）には素晴らしいシーンがあります。二人の別れた父親であるベンは、妻のケイティに強い共感を示しています。ケイティは彼を完全に氾濫させ、バラを買い、彼女のドアに予告なしに現れて和解を提案します。

共感とは何ですか？同情とはどう違うのですか？教えてもらえますか？最後に、共感しすぎることはありませんか？

私の見解では、共感は「他人への気持ち」の4本のはしごの3番目の段です。

はしごの一番下には残念です。哀れみは、他人の苦しみに対する悲しみであり、その哀れみの対象が弱いか劣っている可能性があるという認識に基づくある程度の軽蔑を含むことがあります。

フェルト感情のはしごの次のラングは同情です。

同情は誰かにとって気分が悪い。共感は、ブラインブラウンが「シルバーライニング」と表現するものと一緒に来ることがよくあります。この場合、同情する人は、「常に悪化する可能性があります」または「セラピストに電話したことがありますか？」残念ながら、一方的なアドバイスは、侮辱的またはひいきに見える可能性があるため、受信者によって拒否されることがよくあります。

下から3番目のラングである共感は誰かと感じています。共感的な人は、共感的な反応を共有する前に、まず自分の内面を見て、同じように傷ついた自分の部分とつながります。

このプロセスにより、「ごめんなさい」などのコメントを簡単に言うことができます。アドバイスを提供するのではなく、ひどいことだろう」。共感はしばしば受け手に深く感じられ、彼らの孤立感を減らすのに役立ちます。

最後に、はしごの一番上には思いやりがあります。思いやりは、思いやりのある人が彼らの共感的な理解を使用して彼らを有益な行動に導くという意味で、「行動中の共感」として定義されるかもしれません。たとえば、思いやりのある医師は、家庭内で虐待されている環境で患者に共感を示し、避難所で電話番号と連絡先の名前を患者に提供する場合があります。

ロマンチックな関係における共感の力

共感は感情的知性の不可欠な部分です。悲しいことに、あなたのロマンチックなパートナーが共感を持っていることは当然のことではありません。実際、アスペルガー症候群の人は、そのような結婚で高い離婚率を説明するかもしれない共感をひどく欠いています。また、多くの男性は、「感じる」よりもアドバイスを提供する傾向がある共感を示すことに苦労しているようです。

あなたの配偶者が共感を欠いているか、結婚への共感の欠如があなたの人間関係の幸福をかじっていると感じた場合は、結婚カウンセリングを求めるか、結婚コースを受講する時が来ました。関係。

あなたの結婚や他の人生の分野で共感を深める方法

共感を学ぶことができますか？はい、やる気があります。

共感を学ぶことは、多くの場合、自分の感情にもっと順応することから始まります。共感を高めたいと考えている利害関係者は、感情の日記をつけるか、アプリを使用して自分の感情を記録し始めることをお勧めします。

自分の中で感情を特定するのが上手になれば、特に観察力を向上させると、配偶者を含む他の人の感情をよりよく見ることができるようになります。そのための1つの方法は、群衆の中の人々の顔を見て、彼らが感じているかもしれないことを推測しようとすることです。

ホームフロントでは、パートナーの立場に立つと、パートナーの行動や決定の背後にある理由を理解しやすくなります。

あなたのパートナーにもっと共感する方法

判断を差し控えることを学ぶことで、人間関係への共感を育み、深めることができます。

あなたはあなたのパートナーが決定を下したか、彼ら自身の賢明さの感覚で行動した知識豊富な個人であると信じることを学ぶ必要があります。あなたの判断を保留することは、彼らの行動が必ずしも望ましい結果につながるとは限らない場合でも、あなたが思いやりのあるパートナーであり、彼らを軽蔑したくないと彼らに感じさせるのに役立ちます。

また、彼らの日々の責任を支援し、彼らの雑用のいくつかを共有することは役に立ちます。共感は高次の関係スキルであり、それを構築するには時間がかかるため、一晩で習得できなくても気が遠くなることはありません。

人々は共感しすぎることができますか？

はい。私の実践にはいくつかの「共感」があり、彼らは他の人にノーと言ってセルフケアを実践する方法を知らないことがよくあります。共感が強すぎる親は、子供にノーと言うのに非常に苦労するかもしれません。

人々は共感を減らす方法を学ぶことができますか？

はい、彼らが私が「インテリジェントハート」と呼んでいるものを実践している場合、つまり、彼らの論理を使用して自動応答に対抗し、他の人を傷つけるという見当違いの恐怖から解放できるようにします。

たとえば、携帯電話の使用に制限を課すと、子供が激しく抗議する可能性があるため、過度に共感的なイネーブラーは、無制限の携帯電話の使用が子供に有害であることがわかったことを自覚する必要があります。この合理的な理解は、共感が見当違いの共感から害を引き起こさないように、共感が彼らの自然な傾向を無効にするのを助けるかもしれません。

それで、共感は友人ですか、それとも敵ですか？実際、それは味方であり敵でもあります。

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