あなたの配偶者は防御的ですか?これを読む!

あなたの配偶者は防御的ですか

私:「ゴミを出すことはありません!」

夫:「それは真実ではありません。」

私:「あなたは私に耳を傾けていません!」

夫:「はい、そうです。」

私:「私のために夕食を作ってみませんか?」

夫:「そうです。」

このような気が狂うような小さな会話はいつも起こります。彼が正しいこともあって、それは私を夢中にさせます。彼の回答は技術的に正確です。彼が私に夕食を作ってくれても関係ありません 2回 昨年、それはまだ技術的に真の反応です。しかし、それは本当に私を狂わせるものではありません。それは彼の防御力です。私に同意する代わりに、彼は自分自身を擁護しています。私は自分の発言の正確さについて議論したくありません。私は2つのことを望んでいます。共感を求めていることと何かを変えたいことです。

私は彼に言ってもらいたい:

「昨夜ゴミを出さなかったのが残念です。来週やると約束します。」

そして

「ああ、あなたは聞いたと感じていません、私の愛。ごめんなさい。私がしていることをやめて、あなたの目を見て、あなたが言わなければならないことすべてに耳を傾けましょう。」

そして

「ほとんどの夜、私のために夕食を作ることに負担を感じてすみません。私はあなたの料理に本当に感謝しています。そして、私が週に一度夕食を作るとしたらどうですか?」

ああ。彼のことを考えているだけで気分が良くなります。もし彼がそれらのことを言ったら、私は愛され、気にかけられ、理解され、感謝されていると感じるでしょう。

私たち全員にとって、防御は非常に深く根付いた習慣です。もちろん、私たちは自分自身を守るつもりです。何かがそれに当たろうとしているときに手を顔に向けるのと同じくらい自然です。身を守らなければ怪我をするでしょう。

ただし、人間関係では、防御的な対応は役に立ちません。それは、彼らが今言ったことは重要ではない、真実ではない、または間違っているように、他の人を無視されていると感じさせます。それは接続を侵食し、より多くの距離を生み出し、会話の行き止まりになります。防御力は、関係を軌道に乗せるのに本当に役立つものの反対です。つまり、自分の行動に責任を持ちます。

おそらく世界一の結婚研究の専門家であるジョン・ゴットマンは、防御は彼が「黙示録の四騎士」と呼んでいるものの1つであると報告しています。つまり、カップルがこれら4つのコミュニケーション習慣を持っている場合、離婚する可能性は96%です。

私は(再び)離婚しないことを期待していますが、私はそれらの確率が好きではないので、私は本当に私の夫が防御的であることをやめたいと思っています。

しかし、何を推測しますか?他の4人の騎手のうちの1人は批判です。そして、私からの批判に応えて夫の防御力を期待することができます。

「ゴミを出さないで!」と言う代わりにどうしたらいいですか?私は言いました。「ハニー、最近ゴミをたくさん出しているので、それがあなたの仕事だと思いました。それでボールに戻ることができますか?」そして、「あなたは私に耳を傾けていない!」の代わりにどうでしょうか。私は言いましたそして、私はあなたが私の日のことを聞くよりもむしろニュースを読みたいという話を作り始めます。」そして、私が出てきて、彼が私に夕食をもっと頻繁に作ってくれるかどうか尋ねたらどうですか?ええ、私はそれらのすべてがうまくいくと思います。

パートナーに批判の形で苦情を申し立てても大丈夫だとどうやって思いついたのでしょうか。私に上司がいたら、私は上司に「あなたは私に昇給を決して与えない!」と決して言いません。それはばかげているでしょう。なぜ私がそれに値するのかについて私のケースを提示し、それを求めます。私は娘に「おもちゃを片付けることは決してない!」とは決して言いません。それは単に哀れなことでしょう。代わりに、私は彼女に私が期待することについて何度も何度も明確な指示を与えます。結婚は多くの理由でこれらの状況のどちらでもありませんが、同じことはそれが です 実際、あなたの配偶者に対する「あなたは決して」非難を平準化するのはかなりばかげて哀れです。

有罪。

それは難しい。批判しないのは難しいですし、防御するのも難しいです。

時々、私は夫に、彼の防御的でありながら真実の反応の代わりに、彼が言いたかったことを話します。不平を言うと、時折、より共感的な反応が得られるので、それは少し役立つようです。しかし、私が本当に自分のゲームの上にいるとき、私はやり直しを求めます。やり直しは素晴らしいです。私は自分が批判的であることに気づき、「待って!それを消せ!私が言いたかったのは…」でした。それは私が望むほど頻繁には起こりませんが、私はそれに取り組んでいます。誰も批判されたくないので、私はそれに取り組んでいます、そして私は確かに私が愛する人をそのように扱いたくありません。 (さらに、批判が私に望む反応をもたらすことは決してないことを私は知っています!)私は「すべての批判の下には満たされていないニーズがある」ということわざを思い出そうとします。批判的ではなく、自分が欲しいものと必要なものについて話すことができれば、どちらも気分が良くなります。そして、私たちは離婚することはないと確信しています!

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