感情的な距離を超えて永続的な議論を終わらせる方法

ブライアンとマギーはカップルカウンセリングのために私のオフィスにやって来ました。初めてのセッションでした。二人とも最初は疲れていたように見えましたが、話し始めると生き返りました。実際、彼らは活気づきました。彼らはすべてについて意見が一致していないようでした。マギーはカウンセリングに参加したかったのですが、ブライアンはしませんでした。マギーは彼らが大きな問題を抱えていると感じました、ブライアンは彼らが経験していることは正常であると思いました。

ブライアンはそれから、彼が何をしても、マギーがそれの欠点を見つける方法について話し始めました。彼は軽蔑され、批判され、完全に評価されていないと感じていました。しかし、傷ついたという彼のより脆弱な感情を暴露する代わりに、彼は声を上げて言った、

あなたはいつも私を当然だと思っています。あなたは私について何も言わない。あなたが気にするのはあなたが世話をされていることを確認することだけです。あなたは1マイルの苦情のリストを持っています…

（マギーは実際、両面にメモが書かれた一枚の紙を持ってきました–彼女は後で、ブライアンが間違っていたすべてのリストを認めました）。

ブライアンが話したように、私はマギーの不快感を登録しました。彼女は椅子の上の位置を変え、首を横に振って、目を転がして、私に彼女の意見の相違を電報で伝えた。彼女は慎重に一枚の紙を折り、それを財布に入れました。しかし、もうそれを受け入れることができなくなったとき、彼女は彼を邪魔しました。

どうしていつも私に怒鳴るの？あなたが声を上げるとき、私がそれを嫌うことをあなたは知っています。それは私を怖がらせ、あなたから逃げ出したくなります。あなたが怒鳴らなければ、私はあなたを批判しません。そしてあなたが…

私はブライアンが彼の体を彼女から遠ざけることに気づきました。彼は天井を見上げた。彼は時計を見た。私が辛抱強く彼女の話を聞いていると、彼は時々私をちらっと見ましたが、それはまぶしさのように感じました。

私は声を上げていません、ブライアンは抗議しました。しかし、私が十分に大きくならない限り、私はあなたに通じることができません…

今回中断したのは私でした。私は言った、これは家でどうなるのか？二人ともおとなしくうなずいた。私は彼らに、彼らのコミュニケーションスタイルを評価するために少しの間彼らを続けさせると言いました。ブライアンは彼らにはコミュニケーション問題。マギーはすぐに彼らがそうすることに反対しました。私は彼らが控える必要があるのは中断することの1つだと言いました、そしてブライアンが私を中断したので私は別のポイントを追加しようとしていました。

あなたはマギーとはまったく接触していません。あなたはいつも何もないところから何かを作っています。

セッションのほんの数分で、私はブライアンとマギーが彼らのために彼らの仕事を切り取っていることに気づきました。彼らの多くの問題に対する相互に合意できる解決策を得るために、彼らが反応しにくくなり、お互いの扱い方を変え、共通の基盤を見つけるのを助けるには、しばらく時間がかかることを私はすでに知っていました。

ブライアンとマギーのようなカップルが、お互いの視点を見るのを断固として拒否し、高度な防御力を持って、私が攻撃-防御-反撃と呼んでいるところまで、お互いを尊重し合って扱っているのは私の経験です。コミュニケーション。それは問題や私がストーリーラインと呼んでいるものについてではありません。問題は無限でした–彼らの壮大な戦いの理由は何か他のものについてでした。

カップルはどうやってこの場所に行くのですか？

このような状況で自分自身を見つけることができる多くの方法があります。おそらくそれはそれほど劇的ではなく、一見手に負えないように見えますが、おそらくあなたは批判が多すぎて、十分な親密さがない関係にあります。セックスが足りない、そして感情的な距離が多すぎます。

この記事の焦点はここから先に進む方法にあるので、簡単に質問に答えて、充実した関係を築くために必要な変更を加えるための段階。一人も一人も、これが最終的にはここにいると考えて関係を結ぶことはありません。ほとんどの関係の最初の数週間と数ヶ月は、希望と期待に満ちています。それはたくさんの会話/テキストメッセージ、たくさんの褒め言葉、そして頻繁で充実した性的な出会いで満たされるかもしれません。

誰も考えていないのと同じように、私は生きるつもりです と 幸いなことに、あなたとあなたのパートナーが対立することを私は同じように確信しています。戦うことのないカップルでさえ対立があり、その理由は次のとおりです。

最初の言葉が何かについて話される前に、対立が存在します。あなたが休暇のためにあなたの家族に会いたいがあなたのパートナーがビーチに行きたいと思っているなら、あなたは対立を持っています。

カップルがしばしばトラブルに巻き込まれるところは 彼らがどのように対立を解決しようとするか。 私が定義する権力闘争にカップルが入るのは珍しいことではありません。私たちがこれを行うのは誰の方法ですか。私の方法ですか、それともあなたの方法ですか。極端な場合、名前を呼ぶ、怒鳴る、サイレントトリートメント、さらには暴力さえも、パートナーにあなたの視点と何かをする方法を採用させる方法です。

私が呼ぶことができるテーマがありますここでクレイジーなのは誰ですか？そして、それは私ではありません！関係の各人が他の人の視点を合理的または可能な限り受け入れることを拒否する場合。

情動調節の役割

セッションの最初の数分間でさえ、ブライアンとマギーに気づいたのは、身をよじる、うなずく、目を転がす、頻繁に邪魔するなど、それぞれが相手の気持ちに非常に強く反対していることでした。怒り、自己正義、そして傷は、圧倒されるほどに上昇していました。それらのそれぞれは、これらの圧倒的で不安な感情の死のグリップから自分自身を解放するために他の人に反論する必要があります。

治療を提供してから25年近く経ちましたが、私たち人間は常に感情的な管理者であると（ますます強く）信じるようになりました。毎日のあらゆる瞬間、私たちは感情的な世界を調整し、日々をうまく生き、仕事で生産的になり、関係の中で少しの幸せと満足を持って生きようとしています。

少しの間（多くの場合）感情的な規制から逸脱することは、紛争やその他のストレスの多い状況に直面しても、少なくともある程度落ち着きを保つ能力であり、乳児期に始まります。心理学の研究者がかつて自己規制（赤ちゃんは自分自身を落ち着かせることができ、落ち着かなければならない）と考えていた概念は、相互規制の概念に置き換えられました。赤ちゃんは自己調節します。赤ちゃんがうるさい/怒っている/悲鳴を上げている赤ちゃんに直面してママやパパが不安になったとしても、赤ちゃんが規制するように、親は赤ちゃんが再規制できるところまで再規制することができます。

残念ながら、私たちの両親のほとんどは専門家の感情的なマネージャーではなかったので、彼らは彼らが学ばなかったことを私たちに教えることができませんでした。私たちの多くは、虐待的な子育てスタイル（それはショットです-泣くのをやめます！）、ヘリコプター/侵入/支配的なスタイル（午後8時、私の23歳の息子はどこですか？）、甘やかされて育ったスタイル（私は子供たちは私を憎むので、私は彼らにすべてを与えます）、そして虐待的なスタイルでさえ（私はあなたに泣く何かを与えます、あなたは肉体的な暴力、叫び、そして怠慢と一緒に、決して何にもなりません）。これらすべてのスタイルの背後にある統一原則は、私たちの両親が彼らを規制しようとしているということです 自分の 無力感、不十分さ、怒りなど。そして同様に残念ながら、私たちは自分自身を調整（鎮静化）するのに苦労しており、あらゆる種類の脅威に迅速に対応することができます。

同様に、ブライアンとマギーがやろうとしていたことは、自己調整することでした。お互いに、そして私にとっての言語的および非言語的コミュニケーションのすべては、無力感、現時点では意味をなさない世界の正気に直面してコントロールを獲得し、痛みと苦しみを解放するという目標を持っていましたそれはその瞬間だけでなく、関係全体で起こっていました。

補足として、この最後のポイントは、一方のパートナーにとって小さなことはもう一方のパートナーにとって大きなことである理由を説明することができます。すべてのコミュニケーションには コンテクスト 以前のすべての会話と意見の相違の。ブライアンが示唆したように、マギーはモグラの丘から山を作っていませんでした。実際、山はすでに作成されており、最新の侮辱は単に土の最後のシャベルでした。

私が言及したいもう一つの注意点は、2人の同意した大人の間のすべての行動は合意であるということです。言い換えれば、この状況は共同で作成されました。正しいことも悪いこともありません、誰も責任を負いません（しかし、男の子、カップルのせいお互いに！）、そして関係の調和を見つけるための1つの方法はありません。

それで、ここからどこへ？

それで、あなたとあなたのパートナーはここからどこに行くことができますか？状況が非常に不安定で制御不能なため、サードパーティ（セラピスト）が必要になる場合があります。しかし、お互いに過敏に反応するほどではなくても、議論が非常に予測可能であるため、議論をほとんど書き留めることができる場合は、共通点を見つけ、親密さを取り戻し、より多くの満足を見つけるための7つの方法を次に示します。

• お互いに考えを終わらせる

この点を十分に強調することはできません。それが、それがナンバーワンの推奨事項である理由です。

中断すると、パートナーが言っていることに対する応答を作成していることを意味します。言い換えれば、あなたはもう聞いていません。あなたは対位法を作るか、優位に立つことによってあなたの感情を調整しようとしています。唇をかみます。あなたの手に座ってください。しかし、最も重要なのは、呼吸することです。パートナーの話を聞くために必要なことは何でもしてください。

そして、あなたの怒りがあなたが聞いていないところまで来ているなら、あなたのパートナーに少し休憩するように頼んでください。あなたの怒りが邪魔をしているので、あなたが聞いていないことを認めてください。聞きたいが、現時点では聞き取れないことを彼または彼女に伝えます。怒りがおさまったと感じたら（1から10のスケールで8または9から2または3に）、パートナーに再開を依頼します。

• 身を守らないで

これは反反射的であると認識しています（攻撃されていると感じている場合は、自分自身を守りたい）が、他に何も納得できない場合は、次のようになります。自分を守るとき、パートナーは頻繁にあなたの応答を次のように使用することに注意してください。より多くの弾薬。したがって、自分を守ることはできません。それはただ熱を上げるでしょう。

• パートナーの視点を彼/彼女の現実として受け入れる

どんなにクレイジーに聞こえても、信じられないように見えても、ばかげていると思っても、パートナーの視点が自分の視点と同じくらい有効であることを受け入れることが不可欠です。我々 すべて 真実を歪め、出来事を誤って思い出します。特に、体験に感情的なチャージが付随している場合はそうです。

• 競合を別の方法で見る

あなたが恐れていると言う対立実際にポイントを逃します。先に述べたように、最初の言葉が話される前に対立が存在します。あなたは何ですか 実際に 恐れているのは非常に不快な感情です–傷つけられたり、拒絶されたり、屈辱を与えられたり、軽蔑されたりします（とりわけ）。

代わりに、対立が存在し、あなたが抱えている問題があなたがそれらを解決しようとしている方法に関係している可能性があることを受け入れてください。関連する点として、常に主題に固執するようにしてください。議論が別の方向に進んでいるのを見たら、それを元の主題に戻してみてください。個人的になっても、次のように言うことができます。後で話し合うことができます。今、私たちは______について話している。

• 互換性が過小評価されている間、愛は過大評価されていることを認識してください

アーロンベック博士の独創的な本の中で、 愛は決して十分ではない：カップルが誤解を克服する方法、競合を解決する、および認知療法を通じて人間関係の問題を解決する 、本のタイトルはこの考えを説明しています。

カップルとして、あなたは自然に愛情のある関係のために努力する必要があります。しかし、私はその愛と互換性または2つの異なることを学びました。そして、互換性の基本は協力です。パートナーがわくわくしないことをするように頼んだとき、約50％の確率で「はい」と言っても構わないと思いますが、とにかくパートナーを喜ばせるためにそうしますか？

互換性がある場合、あなたとあなたのパートナーは、ほとんどのことについて約80％の時間で合意している必要があります。差額を分割すると、残り時間の10％が残り、パートナーは10％になります。つまり、あなたはそれぞれ90％の確率で自分の道を進んでいるということです（私の本ではかなり良い割合です）。 2/3以下の時間で合意している場合は、価値観、ライフスタイル、見通しの点でどの程度互換性があるかを確認するときが来ました。

• あなたのパートナーがあなたのニーズを満たすためにここにいないことを理解してください

交際や家族を持つなど、いくつかのニーズを満たすことは完全に自然なことですが、あなたのパートナーがあなたのニーズを満たすためにここにいないことを認識してください。また、仕事、友達、充実した趣味、ボランティアなどを通じてニーズを満たす必要があります。

私のニーズを満たしていないことをパートナーに伝える場合は、この人に実際に何を言っているかを考えてください。内部を調べて、おそらくあなたが要求しているのか、それとも不合理なのかを確認してください。

• あなたのパートナーを犬のように扱ってください（そうです、犬です！）

私が治療でこの考えを提案したとき、多くのカップルは口を閉ざします。犬のように？？さて、ここに説明があります。要するに、多くの人が彼らの犬を彼らのパートナーよりもよく扱います！

こちらが長いバージョンです。すべての合法的な犬のトレーナーはどのようにあなたの犬を訓練する方法を教えますか？積極的な強化を通じて。

罰は、罰者が罰者を回避することにつながるだけです。あなたはあなたのパートナーにサイレントトリートメントを与えましたか？あなたは意図的にテキストからセックス？これらの行動は一種の罰です。そして批判もそうです。多くの人々は、批判は感情的に遠ざかり、懲罰的であると感じています。

古い格言を覚えていますか？スプーン一杯の砂糖は薬が落ちるのを助けますか？この点での良好な関係についての私の親指のルールは次のとおりです。批判ごとに、パートナーがあなたに対して、そしてあなたのために行う4つまたは5つの前向きなことを述べてください。彼/彼があなたに何かをするとき、ありがとうと言うのを忘れないでください感謝。

あなたがこれらの方法で前向きな強化を提供するならば、あなたのパートナーは関係においてより幸せでより満足するでしょう。そして、あなたもそうします。

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